Анекдоты, хохмы. - Форум Штрафбата

http://anti.fishki.net/comment.php?id=22549

Дата: Среда, 02.03.2011, 01:31 | Сообщение # 1

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

Травите в этой теме. smile

Начну с себя, переделал старый анекдот на WoT манер.
Решил как-то раз Зетикс узнать, много ли матерятся в его Альянсе Антанта. И для этого в кланах 9 полк, ТГД и Штрафбат поставил часы, которые прибавляют по минуте за одно сказанное матерное слово.
Через неделю решил проверить. Зашёл в клан "ТГД", посмотрел, там часы сдвинулись на 30 минут. "Нормально, 30 слов за неделю это хорошо". Зашёл в "9 полк". Часы сдвинулись на 2 часа. "Тут тоже ничего". И напоследок решил заглянуть в Штрафбат. Приходит, а часов нет. Встречает alexthird33:
-А куда часы делись?-спрашивает он.
-Так этот вентилятор Ганибал в первый же день приказал снять!

alexthird33

Дата: Среда, 02.03.2011, 12:03 | Сообщение # 2

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 166

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

Врешь, я не так Зету отвечал
-Так этот ё***ый вентилятор Ганибал в первый же день приказал снять нах*й!

Убей их всех, Бог на том свете разберется...

Сообщение отредактировал alexthird33 - Среда, 02.03.2011, 12:04

Twitch

Дата: Пятница, 04.03.2011, 17:57 | Сообщение # 3

Главный супер-пупер мегануп

Группа: Штрафбат

Сообщений: 19

Награды: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Идет старый бандеровец по селу и видит надпись на заборе:" Бей жидов,спасай Россию !".Почесал он свою репу и говорить:"Цель хорошая,а лозунг-плохой!"

Тяжело быть добрым,когда вокруг столько хитрых людей...

Goroh75

Дата: Пятница, 04.03.2011, 18:26 | Сообщение # 4

Рядовой

Группа: Штрафбат

Сообщений: 13

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Greengo75 aka Игорь

об.261, об.704, Тапок, м40/43, т-54.

Бурагозз

Дата: Пятница, 04.03.2011, 23:53 | Сообщение # 5

Сержант

Группа: Штрафбат

Сообщений: 20

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Женщина заходит в зоомагазин увидела попугая и говорит ему
- Ну зелёненький скажи, ты умеешь разговаривать?
Он ей в ответ
- Мадам откровенность за откровенность , а вы яйца несёте.

Goroh75

Дата: Понедельник, 07.03.2011, 21:40 | Сообщение # 6

Рядовой

Группа: Штрафбат

Сообщений: 13

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Ромашко

Прикрепления: 2612092.jpg (769.6 Kb)

Greengo75 aka Игорь

об.261, об.704, Тапок, м40/43, т-54.

_Zombie

Дата: Суббота, 19.03.2011, 08:10 | Сообщение # 7

Лейтенант

Группа: Заблокированные

Сообщений: 43

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Уровни игры WoT:
1.USSR - легкий, для тех кто хочет "НоГиБаТь" без проблем.
2.USA - средний, для тех кто любит не только "НоГиБаТь", но и развить свои руки.
3.Deutschland - тяжелый, для тех кто любит «Survival horror» (дословный перевод с англ. — «ужас выживания»).

Scorpion4ik1980

Дата: Суббота, 19.03.2011, 08:52 | Сообщение # 8

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 92

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Зомби, улыбнул твой пост.

-------------------------------------------------------------------
Не мы такие - жизнь такая

Бурагозз

Дата: Суббота, 19.03.2011, 21:18 | Сообщение # 9

Сержант

Группа: Штрафбат

Сообщений: 20

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

я в WoT начал играть сразу с тяжелого уровня)

Дата: Суббота, 19.03.2011, 23:25 | Сообщение # 10

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 37

Награды: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

ты с уровня тапка который сам управляет бурагозам начал

Сообщение отредактировал des366 - Суббота, 19.03.2011, 23:26

Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 00:13 | Сообщение # 11

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

Если уж тапок им управляет, то что тогда Маус с ним делает? wacko

Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 00:45 | Сообщение # 12

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 37

Награды: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

а ет надо у него спросить надо мышью вроде научился управлять

Дата: Понедельник, 21.03.2011, 05:46 | Сообщение # 13

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

WoT - удивительная игра, где "мышь" бьет "кошек", а "ягуар" боится "тапка", где "чемоданы" и "плюшки" падают с неба, но этому отнюдь никто не рад.

Дата: Понедельник, 21.03.2011, 09:33 | Сообщение # 14

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 37

Награды: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Ты забыл что ето все разнообразие боится тараканов

Дата: Среда, 23.03.2011, 00:21 | Сообщение # 15

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Решил протянуть амеровских тяжей. Ну 3-ли кое-как пережил, купил Т-1. ААА!!! shock

Прозвал его автобусом (школьным) и стал мечтать как куплю следующий. И чёт меня дёрнуло посмотреть на хар-ки этого следующего (М-6). Ржали с сыном долго и пришли к выводу, что амеровские танки создавали хиппи, из пацифистских соображений. Надо б шкурку с цветочками сделать biggrin

П.С. Не важно - откуда растут руки. Главное, что золотые biggrin (из чата)

Сообщение отредактировал Willyam_II - Воскресенье, 27.03.2011, 12:35

Adeon

Дата: Вторник, 29.03.2011, 00:47 | Сообщение # 16

Майор

Группа: Штрафбат

Сообщений: 90

Награды: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

НИИБиМозг - Научно Исследовательский Институт Биологии Мозга.

Игровой ник - McDim

Бурагозз

Дата: Вторник, 29.03.2011, 18:39 | Сообщение # 17

Сержант

Группа: Штрафбат

Сообщений: 20

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

В Ростове на дону есть , Единый Бухгалтерский Учетный Трест-ЕБУТ

Дата: Вторник, 29.03.2011, 18:55 | Сообщение # 18

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

А в Москве был Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов.

Дата: Среда, 30.03.2011, 19:48 | Сообщение # 19

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Дата: Четверг, 07.04.2011, 02:40 | Сообщение # 20

Полковник

Группа: Администраторы

Сообщений: 162

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему 'Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях'.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?

Дата: Суббота, 30.04.2011, 00:59 | Сообщение # 21

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Quote (Zonnery)

Zonnery

Добавлено (08.04.2011, 19:59)
---------------------------------------------
В надежде догнать 54ку, установил на танк пару турбин smile

Добавлено (30.04.2011, 00:59)
---------------------------------------------
Вот парочка симпатишных видео smile
http://www.youtube.com/watch?v=eyObLVAzG7A&feature=player_embedded
http://vkontakte.ru/#....8600e9c

Сообщение отредактировал Willyam_II - Среда, 27.04.2011, 01:33

Scorpion4ik1980

Дата: Суббота, 30.04.2011, 01:53 | Сообщение # 22

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 92

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Вильям, спасибо!!! Я такую ржаку поймал с ролика "В мире танчиков" ,всем советую глянуть.

-------------------------------------------------------------------
Не мы такие - жизнь такая

http://vkontakte.ru/video19474250_160016637?section=search

Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 15:12 | Сообщение # 23

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Марш танкистов smile

http://vkontakte.ru/video19474250_159996620#/video19474250_159996620

Дата: Среда, 25.05.2011, 09:52 | Сообщение # 24

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Палестинский будильник smile

Deus

Дата: Суббота, 28.05.2011, 07:52 | Сообщение # 25

Полковник

Группа: Штрафбат Модер

Сообщений: 186

Награды: 1

Репутация: 2

Статус: Offline

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.
================================
У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки,
а я не услушу.
- Так уберите с пола ковер
=============================
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
=============================
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
==========================
У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке Коpоль и шyт. И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!
====================================
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
===================================
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?
=============================================
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
=============================================
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…
==================================================
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово пиджак.
====================================
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
==========================================================
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
=====================================
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
====================================
Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
========================================
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
=========================================
Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
======================================
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне секунда, я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
=======================================
Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,бять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... псец...
=====================================================
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
===============================
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть
========================================
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
=====================================
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
==================================================
Такое вот утро
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
===============================================================
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
======================================
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
==========================================
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
========================================
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
==============================================
Ночь. Парк. Влюбленные на скамейке. Голос девушки - Вася сними очки ты рвешь мне чулки. Через некоторое время. Вась одень очки, ты трахаешь скамейку.
==========================================
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
============================================
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
===============================================
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
===============================================
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
===================================================

"Тяжелые танки должны быть выброшены на свалку, где им и место".(с) Хрущев.

Deus

Дата: Суббота, 28.05.2011, 07:57 | Сообщение # 26

Полковник

Группа: Штрафбат Модер

Сообщений: 186

Награды: 1

Репутация: 2

Статус: Offline

и немного БАЯНА.. но может кто не читал:
================================================================

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на хрен!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анашой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, [censored]!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой!
- че?
- *** через плече! Наконец-то я тебя подколола!

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блин, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мне показалось или ты в чем-то меня подозреваешь?
- Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....
- Давай, скажи, что это значит? Имея соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл
хренова, еще одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнет капать и от ее запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

- Привет подрушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают...

Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А хрен ли она должна пахнуть и ты задолбала все нюхать. убейсебяапстену. Иди на банан...
- Но...
- Я сказал - иди на банан...

Дорогой, ты где был?
- Мусор выносил.
- Но футболка не пахнет мусором.
- Дура, я мусора пинком с лестницы скинул, а не в футболку заворачивал.

- Дорогой, ты где был?
- Да где я только не был...

- Дорогой, ты бегал?
- Да.
- А где футболка?
- Еще бегает...

- Дорогой, где ты был?
- На работе.
- Странно, но футболка воняет так как буд-то ты бегал.
- Так это твоя.
- Точняк. Ступила.

- Дорогая, почему моя футболка мокрая и воняет?
- Потому что я в ней бегала.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, мля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

"Тяжелые танки должны быть выброшены на свалку, где им и место".(с) Хрущев.

Deus

Дата: Вторник, 31.05.2011, 03:21 | Сообщение # 27

Полковник

Группа: Штрафбат Модер

Сообщений: 186

Награды: 1

Репутация: 2

Статус: Offline

В природе обезьяны только спят, едят и тр@хаются. Труд сделал из обезьяны человека. Теперь человек много работает, мало спит, плохо питается и мало тр@хается. Похоже, обезьяны нас тупо подставили..))

"Тяжелые танки должны быть выброшены на свалку, где им и место".(с) Хрущев.

alexthird33

Дата: Вторник, 31.05.2011, 08:06 | Сообщение # 28

Полковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 166

Награды: 1

Репутация: 4

Статус: Offline

Подруга это не та, которая тебя пьяную тащит домой, а та, которая ползет рядом.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Ориентирование на местности: посмотри на дерево – если это пальма, то юг уже здесь.

Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкусней?

Убей их всех, Бог на том свете разберется...

Scorpion4ik1980

Дата: Вторник, 31.05.2011, 09:23 | Сообщение # 29

Майор

Группа: Пользователи

Сообщений: 92

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

бояны, ребята вы как-будто из 2008 года пишете.

-------------------------------------------------------------------
Не мы такие - жизнь такая

Дата: Пятница, 03.06.2011, 01:14 | Сообщение # 30

ректор академии

Группа: Пользователи

Сообщений: 70

Награды: 0

Репутация: 0

Статус: Offline

Мы и из 1980 можем wink